Давно мы с вами не заглядывали в рубрику «Поговорим?» 

Блог редактора

 

Знакомые часто в шутку спрашивают, как это я, не будучи ни актрисой, ни фотомоделью, ни скандальной журналисткой, ухитрилась четыре раза побывать замужем. Ну, официально у меня было три мужа и один «любимый» с особым статусом – папенька детёныша. При чем это, виртуальное, свидетельство о браке я подписывала кровью, в отличие от трёх других, которые чернилами.

А всё потому, что вовремя не познакомилась с работами психолога Михаила Лабковского. Хотя это было практически невозможно, ведь мы почти одногодки, и даже на период моего «третьего» замужества он ещё не был известным психологом. На четвёртое не жалуюсь, там адреналин мы «добывали» другим способом, человек был без тормозов во всех смыслах.

Тем не менее у Лабковского есть очень интересные советы о взаимоотношениях, а за кажущейся резкостью очень много правды.

Я выбрала несколько (выделено жирным шрифтом) и, по обычаю, снабдила своими комментами. А кого интересует информация о Лабковском – все есть на нете.  

 

Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живёт полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

Я встречала многих женщин, которые с утра до вечера себя совершенствовали при помощи косметических процедур, хирургии или изнуряющего фитнеса. Чаще всего это делалось для того, чтобы «удачно» выйти замуж или найти партнёра. Больше того, некоторым из них это даже удалось. Другой вопрос, насколько «удачно». Обычно это проходило по принципу «дай, что дашь». При этом они дружно «упрекали» меня в том, что мне ничего не надо делать - и так пользуюсь «незаслуженным» вниманием. Им невдомёк, что все эти методы я тоже использую, как говорят хорваты «naveliko», с той лишь разницей, что я это делаю ДЛЯ СЕБЯ, между делом, и не для того, чтобы кому-то понравиться. А внимание привлекает, скорее всего, мой непринуждённый стиль общения и умение, как журналиста, сходиться с людьми. Кстати, это тоже проблема, так как многие неправильно истолковывают «посыл» и возмущаются: «почему он, а не я?»  

 

Если самый лучший секс у вас после скандала, то это ненадолго – скоро останутся одни скандалы.

А вот это действительно большая проблема. Поверьте специалисту (см. в списке мужей «любимый») и не наступайте на эти грабли. После скандала, особенно в молодости, адреналин зашкаливает и «секс на люстре» действительно обалденный, но со временем это превращается в подобие наркотика. «Обычный» секс, даже по инструкции из Камасутры, уже так не возбуждает, нужен скандал, чтобы добиться желаемых ощущений. Ссора становится средством для получения удовольствия, они происходят всё чаще и бывают всё жёстче, точно как и с наркотиками, от более лёгких зачастую переходят к более сильным. Так что «Беги, дорогая, беги!», оно того не стоит.

 

Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвёртое.

Более того, не назначайте и второе, доверяйте своей интуиции и утверждениям психологов, что первое впечатление самое правильное. Это, кстати, не относится только к отношениям между женщиной и мужчиной, (тут вообще надо доверять исключительно интуиции), это относится и к людям, с которыми мы собираемся работать. Самое интересное, что, по наблюдениям психологов, вывод о надёжности собеседника делается за 0,1 секунды, и даже если времени на обдумывание будет гораздо больше, он всё равно не изменится.  Поэтому, если на первой встрече вам что-то не нравится, но вы уверяете себя, что всё на самом деле не так, как выглядит, не обольщайтесь. Вы потратите много времени и усилий, а в результате вернётесь в исходную точку. Именно поэтому в Одессе говорят: хочешь всё испортить – позвони по телефону. Во время телефонного разговора вы не можете получить полноценное «первое впечатление», вы не видите реакцию собеседника, его глаза, жесты, мимику. Поэтому, если работа вас действительно серьёзно интересует, встретьтесь с потенциальным партнёром, возможно, на основании «первого впечатления» лучше вообще отказаться от работы с этим человеком.

 

Людей не любят за то, что они прогибаются. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

Стервозность тоже надо дозировать. Если мужчина терпит любые взбрыки, то он либо слабохарактерный тюфяк, либо у него есть какой-то интерес. Правда, автор высказывания «смягчил» формулировку: не сказал стерв, а стервозных. Хотя, скорее всего, он всё же имел в виду самодостаточных женщин, которые согласны на компромисс в отношениях с партнёром, но в то же время не дадут себя безоговорочно подчинить его воле и не боятся разрыва. 

 

Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.

Это проблема не только молодых успешных женщин, это проблема вообще всех, несмотря на пол и возраст. Страх перед отношениями, потому что завтра они могут закончиться, потому что меня могут неправильно понять, отнять мою свободу, не захотят принять со всеми моими недостатками (я- то знаю, чего стою на самом деле, внешнее – это гламур для зрителей). Одним словом: я сама себя такую не принимаю, поэтому и другим не советую. Женщина так панически боится неудачи, что даже не хочет попробовать. По-моему лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано и постоянно мучиться вопросом: а вдруг бы получилось? Тем более, а в чём, собственно, проблема? Попробовала – не получилось, ОК, идём дальше, может получится в другой раз.

 

Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе. Замечали, что людей, которые постоянно ищут общения с кем-то, все равно с кем, лишь бы не остаться наедине с собой, через некоторое время начинают избегать. Казалось бы, в жизни есть столько интересных вещей, от самых простых: почитать книжку, до которой никак руки не доходят, или посмотреть фильм, до более увлекательных: поехать в путешествие, записаться на курсы рисования или заняться серфингом. Однако такие люди упорно обвиняют других, что им не уделяют достаточно внимания, что их проблемы никого не интересуют. Им невдомёк, что они должны прежде всего интересовать самих себя, а там и другие подтянутся.

 

Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок». Тут вообще ничего ни добавить, ни убавить к словам Лабковского. 

 

И как заключение: пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.